СТАТЬИ

Подписаться на RSS

Популярные теги Все теги

Почему мамы не играют? Причины и решения.

Причина первая: Мама устала
То, что у мамы много дел – ни для кого не секрет. Готовка, уборка, прогулки, мысли о проведении развивающих занятий, а если мама еще и работающая, то совсем караул! Вот и получается, что каждая мама готова повторить фразу из мультфильма о Простоквашино «Я так на работе устаю, что у меня еле-еле сил хватает, чтобы телевизор смотреть». А потому мы сами очень часто предлагаем ребенку поиграть самостоятельно, подменяя наше внимание и общение новой развивающей игрушкой.
Решение: подберите для себя эффективные способы восстановления сил и энергии. Позвольте себе 10 минут полежать с поднятыми вверх ногами, послушать приятную музыку, выпить чашечку чая и пообещать, что после этого сможете 15 минут полноценно посвятить своему любимому малышу. Порция приятного личного времяпрепровождения откроет второе дыхание и Вы испытаете радость от игры, которая так необходима каждому ребенку.

Причина вторая: Излишняя серьезность
С возрастом, под гнетом личного опыта мы теряем детскую непосредственность, наивность, простоту. Очень сложно забросить свои важные дела и отдаться «бессмысленной» игре. А кто-то волнуется за мнение окружающих: «Ну что они обо мне подумают, если я буду катать паровозик и кричать Ту-ту?» Не стоит забывать, что именно через игру ребенок приобретает СВОЙ жизненный опыт. Манипулируя с предметами, осваивает понятия цвета, формы, объема. Играя в ролевые игры – моделирует жизненные ситуации и проживает определенные сценарии, подражая взрослой жизни.
Решение: вспомните собственное детство, разбудите в себе Вашего внутреннего ребенка, отбросьте мысли о чужом мнении. На крайний случай, позовите папу. У них прекрасно получается играть так, что впечатлений ребенку хватает на неделю вперед :)

Причина третья: Я не умею играть
Данная причина очень прочно переплетена с предыдущей. Кто-то вспоминает о том, что с ними никто не играл в детстве. И ничего, выросли же. Действительно, раньше у взрослых не было такой необходимости в играх с ребенком, потому что многие играли со сверстниками во дворах. Сейчас все изменилось, и современная действительность требует принятия ситуации и дополнительных усилий от родителей.
Решение: учитесь играть вместе. Для начала можно воспользоваться готовыми сценариями, описаниями игр. Только не уходите с головой в накопление материала. Нашли игру, понравилась – играйте. Одна и та же игра может надолго увлечь ребенка. К тому же, сценарий или правила всегда возможно видоизменить, дополнить, модифицировать. И пусть инициатива тут принадлежит Вашему юному напарнику :).

Причина четвертая: Мне не хватает фантазии
Одна из самых частых отговорок. Скажу пусть жестко, но правдиво: не хватает денег – работайте, не хватает фантазии – развивайте. Вот только не нужно ныть! Известный Джанни Родари в своей книге «Грамматика фантазии» зафиксировал мысль, что фантазию легко и можно развить в ЛЮБОМ возрасте. Только невозможно сделать это, съев пилюлю, взмахнув волшебной палочкой или еще как-то (кстати, вот Вам первое упражнение на развитие фантазии и креативности – придумайте еще 8 способов, с помощью которых не получится развить фантазию без усилий).
Решение: вдохновитесь мыслью, что развитая фантазия поможет Вам не только в играх с ребенком, но и в любой жизненной ситуации – на работе все хотят видеть только креативных сотрудников, столкнувшись с проблемами, Вы сможете увидеть несколько путей выхода, из минимального набора продуктов сумеете приготовить кулинарный шедевр. В конце концов, любая женщина из ничего может приготовить салат, создать прическу и раздуть… а тут мы закончим фразу – ИГРУ!
Если быть конкретнее, то свои способы для ежедневного развития фантазии я нашла в книгах, например, «Путь художника» Джулии Кэмерон, «10 способ развить креативность» Тони Бьюзена, «Разреши себя творить. Артбуки, эскизные блокноты, путевые дневники» Натали Ратковски, а также в списке от Кери Смит, который подойдет тем, кому близко творчество. Список можно посмотреть тут.

Автор: Мария Потапова

Источник: http://academy4baby.ru/

КАК ПЕРЕЖИТЬ КРИЗИС 1 ГОДА?

Кажется, что малыш своим поведением сводит с ума всех членов семьи?

Он бегает по квартире на неокрепших ножках и прыгает с дивана, он пытается есть сам, перемазывается кашей с головы до пят, но не дает себя кормить, он брыкается и кусается, плачет и вопит, цепляется за мамину ногу и тут же с криком отталкивает вас… Знакомая картина? Поздравляем! У вас кризис первого года!
Неважно, 9 месяцев вашему малышу или 1 год и 2 месяца – рано или поздно с этим явлением сталкивается каждая семья. Но несмотря на это, мамы и папы оказываются совсем не готовы к таким потрясениям. «Вот он, результат вашего неправильного воспитания! Совсем разбаловали ребенка, скоро на голову сядет!» — это лишь малая толика того, что вынуждены слышать многострадальные родители от критичных бабушек и дедушек, а иногда и педиатров. А ведь на самом деле, этот кризис – важная и неотъемлемая часть психологического становления личности.

Все мы знаем, что ребенок развивается постепенно, как бы переходя с одной «ступеньки» на другую. И каждый такой переход обязательно сопровождается кризисом – когда ребенок уже хочет большего, но еще не знает или не умеет этого достичь.

На любые запреты и отказы малыш реагирует возмущенным плачем и криком. В его «репертуаре» появляются истерики, капризы и «художественные падения» на пол как способ получить желаемое (к примеру, дернуть за хвост дворовую собаку или угоститься подобранным в песочнице окурком). Одевание и раздевание превращаются в акробатические этюды и борьбу нанайских мальчиков, ребенка невозможно посадить в ванную, а потом достать из нее, он настойчиво требует внимания, когда вы заняты, но с возмущением выкручивается из ваших объятий, как только вы пытаетесь приласкать его… почему так происходит? Представьте: раньше ваш малыш был одним целым – сперва физически, затем психологически – с мамой и полностью зависел от нее и других взрослых. Если кроху что-то беспокоило, он давал об этом знать плачем, и вы заботились о нем. Увидел что-то интересное, показал пальчиком – и вот уже мама несет его прямиком к цели. Но вот ваш карапуз встал на ножки, сделал первые шаги. И очень быстро обнаружил, что, оказывается, теперь он может сам добраться туда, куда хочется! Но при этом для него пока непонятно: где же заканчиваюсь Я и начинается весь остальной мир? Оказывается, я могу сам кушать такое интересное яблочное пюре, а когда невкусно – выплюнуть! И если я разозлился на маму, то могу убежать от нее или отбрыкаться… но потом выясняется, что даже если я пытаюсь кушать сам, ложка почему-то норовит перевернуться, и я все равно остаюсь голодным… обидно!!! Так где же теперь заканчиваюсь я и начинается мама?.. и куда девается мама, если я убегаю далеко-далеко?.. и если мы не одно целое, то вдруг она куда-то исчезнет без меня?..

Через пару недель непрерывных истерик, отказов и драк, а также после полутора десятков набитых синяков и шишек родителям начинает казаться, что проще родить нового малыша чем перевоспитать имеющегося. Никакие привычные воспитательные меры на ребенка просто не действуют! Многие мамы и папы, отчаявшись унять ревущего кроху, просто дают ему по попе или начинают кричать. Но и это не помогает. Как же быть? Вот способы решения основных проблем, с которыми сталкиваются родители годовасиков.

1. «Хвостатая мама»

У малыша периодически наступают такие дни, когда он не отпускает маму ни на шаг! Когда вас нет дома, это «золотой ребенок» — послушный, дружелюбный. Но стоит маме появиться на пороге… малыш тут же полностью переключается на вас, требует внимания, не позволяя заниматься никакими другими делами. Что же делать? Допустим, вы вернулись с работы и у вас есть домашние дела. А еще есть кроха, который настойчиво требует внимания. И это вполне естественно, ведь он соскучился. У вас есть 2 варианта. Первый – не обращать внимания на возмущенного и расстроенного ребенка и пытаться, например, приготовить ужин. Будьте готовы к тому, что ваши ноги будут покусаны, а кастрюли и миски – опрокинуты как главные конкуренты в борьбе за мамино внимание. И второй вариант – уделить полчаса качественному общению с крохой. Играйте, возитесь с ним, носите на руках. Вот увидите – малыш удостоверится, что мама никуда не исчезает, и довольно скоро потребует свободы. Теперь вы сможете выдать ему пару сковородок и посадить возле себя на кухне, получив возможность полноценно заняться своими делами.

2. Плач под дверью

Такая прозаическая вещь, как посещение душа или туалета, становится почти неразрешимой проблемой! Стоит вам закрыть дверь, ребенок начинает горько рыдать под дверью. И это вовсе не из вредности, а от большой любви и страха, что мама пропадет. Что делать?
— Идя в туалет, возьмите с собой яркие картинки, фантики от конфет и т.д. Засовывайте их малышу под дверь, а он будет запихивать их обратно.
— Вы можете громко петь любимые песни – слыша ваш голос за дверью, ребенок убедится, что вы не исчезли.
— Еще одна веселая игра: попросите мужа закрыться в туалете, а вы с дочкой или сыном останьтесь снаружи. А теперь постучите. Папа говорит: «Нет-нет-нет!», а вы – «Ждем-ждем-ждем!» Затем поменяйтесь ролями.

3. Маленький исследователь

Чтобы свести к минимуму риск травм и необходимость запретов (очень уж болезненно они воспринимаются в этом возрасте), пора подумать о безопасности вашего дома. Сейчас тот период, когда красоту и декоративность квартиры следует временно принести в жертву здравому смыслу. Как показывает опыт, годовалый ребенок разбивает все, что можно разбить, падает отовсюду, откуда можно упасть, и тянет в рот все, что может в него поместиться. И очень возмущаются, если взрослые не позволяют этого сделать. Если же необходимость запрета все-таки возникла, не пресекайте любопытство малыша, а перенаправьте в мирное русло, иначе рискуете получить вялого, ничем не интересующегося ребенка. Предложите крохе разрешенный способ взаимодействия с понравившимся ему предметом. К примеру: «Книжку рвать нельзя, можно перелистывать» или «Живого котенка не надо хватать за хвост, ему больно, его можно погладить. А с игрушечным можешь делать что хочешь».

4. Обыденные войны

Классическое проявление кризиса одного года – это возникновение больших проблем в самых обычных делах. Малыш начинает проявлять редкостное упрямство и негативизм в вопросах еды, одевания, прогулок. Это связано с его растущей самостоятельностью, и если что-то он не умеет пока сделать сам, то свою личность может проявить хотя бы в отказе. Здесь ваши незаменимые помощники – куклы, плюшевые мишки и книжки с картинками. Годовалый ребенок очень восприимчив к чужому примеру (и хорошему, и не очень). Поэтому «мальчик на картинке» поможет накормить, медвежонок – одеться и т.д.

5. Буря эмоций

Его настроение меняется каждые 30 секунд, чуть что не так – малыш рыдает, швыряет вещи, сводит с ума всю семью. Особенно пугает родителей манера абсолютно всех годовалых детей с воплем падать на пол и стучать ногами и руками, а то и головой. Родители злятся, раздражаются, наказывают ребенка… Но перед тем как прикрикнуть на свое вопящее чадо, остановитесь и задумайтесь вот над чем. Во-первых, малыш сам очень сильно страдает от своего состояния и пока что не умеет его контролировать. Во-вторых, он очень чувствителен к маминому настроению, и если вы с перекошенным лицом будете шипеть: «Успокойся немедленно!» — это никак не поможет, а только возбудит ребенка еще сильнее. Вообще, все бурные эмоции малыша можно разделить на три группы. Первая – это реакции на отказ или запрет. Кроха расстроен и выражает это именно таким способом – по-другому не умеет. Поэтому ваша задача – посочувствовать и переключить внимание малыша на что-то интересное.
Вторая группа – это «капризы специальные», инструмент ребенка для достижения желаемого. Если кроха капризничает «просто так», при этом не очень громко, а скорее канючит – видимо, ему скучно. Поговорите с ним, описывая, что вы сейчас делаете, мимо чего проходите и т.д. А если ребенок капризничает, добиваясь чего-то запрещенного, ни в коем случае не отменяйте запрет! Иначе вы только приучите добиваться желаемого с помощью крика.
Третья группа – «истерики усталости». Ребенок перевозбужден или переутомлен после похода по магазинам, зоопарку, после тяжелого дня. Он начинает капризничать, плач становится сильнее и сильнее, кажется, его невозможно успокоить. Вот это как раз не тот вариант, когда малыша можно оставить наедине со своим состоянием. Прежде всего, успокойтесь сами. Постарайтесь не доводить ситуацию до такого плача, когда ребенок «заходится», икает. Положите рядом с ним подушечку, набитую травами (мята, ромашка, валериана, мелисса), включите тихую колыбельную или просто откройте краны в ванной, ласково поговорите с ним. И не забывайте, что любые кризисы – это временно.

ДЕТИ ВСЕ ЧУВСТВУЮТ

Для меня этот вопрос очень актуальный, и не без страха я задавала его себе. Насколько моя собственная незрелость повлияет на эмоциональное развитие ребенка? Прочитав недавно книгу Сью Герхард “Как любовь формирует мозг ребенка”, я увидела наглядные доказательства того, как развиваются отельные части мозга в зависимости от того, “любят” родители ребенка или нет. Под “любят” я подразумеваю: чувствует ли ребенок, что его любят?

Но у меня внутри сидел вопрос: “Чувствуют ли дети негативные эмоции мамы: переживания, внутренние конфликты, боли?” Это эмоции, которые проживает и переживает любой человек. Вспоминая свое детство, перебирая карточки в голове, я пришла к выводу, что да, детки чувствуют очень много, но не все. Почему какие-то переживания родителей остаются больным пятном на сердце ребенка, а о некоторых он даже не узнает?

Для себя я выделила ключевой момент в проживании “больных” эмоций, и момент этот заключается в том, насколько мама “размывает” свои эмоции на близких людей, в том числе и на ребенка. Мамино раздражение, усталость, страхи, болезни могут выплескиваться на ребенка, а могут и нет. И вопрос не в том, чтобы не чувствовать, а в том, чтобы максимально не проецировать на ребенка свои ощущения, которые, по сути, с ребенком-то и не связаны никак.

Я помню свои первые маленькие шажки, когда я училась замечать, что происходит вокруг меня, а не только концентрироваться на внутренних ощущениях, одергивать себя за руку и говорить: “Смотри, ты видишь, что светит солнце, ты слышишь, как поют птицы, ты чувствуешь, как обдувает тебя ветер”. Выводить из ступора саму себя, смотреть на ребенка, когда играешь с ним, быть “здесь и сейчас” (не побоюсь этого заезженного выражения). И я наблюдала со стороны за собой и Платоном. Ок, мне сейчас не совсем легко на душе, но я не отпихиваю его от себя только потому, что я сейчас “переживаю”; я смотрю в его глаза и радуюсь вместе с ним, когда у него получается сделать что-то новое, а не бубню равнодушное: “мг, молодец!”; я обнимаю и жалею его, когда он плачет, а не ору ему: “Надоело, я устала от твоих истерик!” Я – взрослая. Я могу задвинуть свои эмоции и переживания, потерпеть немного, приглушить их, чтобы слышать ребенка, а уже в более спокойной обстановке выплакать или понудеть подруге.

Автор: Дарья Захарова

"Не приучай к ручкам!" ... Не приучай к ручкам ??

Есть такая китайская пословица: «Если кошку не гладить, у нее хребет рассыплется». Человек — не кошка, но тоже существо «тактильно-зависимое». И жить без прикосновений не может. Особенно в детстве.

Есть такое мнение, что не стоит часто или долго держать ребенка на руках, а то «потом с рук не слезет» Может быть я не права, только думается мне, что дело не только в «приучении».

Новорожденные дети еще не успели ни к чему привыкнуть, а уже ведут себя по-разному. Кто-то спит по пять часов подряд, кто-то вздремнет пол часика и снова требует маминого внимания. Но независимо от длительности сна, в период бодрствования обычно все хотят маминого внимания.

Довелось мне как-то побывать в детской больнице, где была целая палата отказников. Большие окна в стене, отделяющей палату от коридора, позволяли видеть каждого из девяти оставленных младенцев. Контроль через стекло. Каждые три часа приходила медсестра, чтобы подмыть, сменить подгузник, перепеленать, дать бутылочку со смесью. По пять минут на манипуляции с каждым ребенком. И снова они оставались одни на три часа. Их уж точно никто к ручкам не приучал. Были дети, которые спокойно лежали, но большинство ревели, звали…

Дети нуждаются в тактильных ощущениях. И чем меньше ребенок, тем выше эта потребность. Прикосновения необходимы для развития нервной системы. Прикосновения необходимы для эмоциональной регуляции. Прикосновения – понятный способ выразить младенцу любовь. Прикосновения просто жизненно необходимы. Современные научные исследования подтверждают: дети, к которым прикасаются чаще, обладают повышенной способностью к выживанию по сравнению с теми, к кому прикасались редко. Дети, которых ласкают и не стесняются обнимать, целовать, гладить, растут более здоровыми физически, обладают более крепкой психикой и меньше страдают от трудностей, проблем в жизни, чем их ровесники, воспитывающиеся в условиях тактильной депривации.

✏ Приведу пример. В одном из европейских детских домов был очень высокий уровень смертности младенцев. Однако, один ребенок, кроватка которого была рядом с входной дверью, вполне хорошо развивался. Он все время прибавлял в весе и был наиболее гармоничным ребенком во всем детском доме. Оказалось, что женщина, которая убирала комнату, обычно садилась возле дверей во время своих перерывов на обед. И все время, пока она ела, разговаривала с этим младенцем, ласкала и обнимала его.

✏ Еще пример. Тоже про детский дом. И про пару близнецов, один из которых был рожден с волчьей пастью. В этом детском доме детей обычно не берут на руки во время кормления. Дают бутылочку, которую подпирают одеялом. Так как ребенок с волчьей пастью не мог сам сосать из бутылочки, персонал был вынужден во время кормления брать его на руки. Этот ребенок хорошо развивался, в то время как другой близнец медленно набирал вес и у него наблюдались явные признаки депрессии.

‼ Носите ребенка на руках, прижимайте к себе, гладьте, обнимайте, массажируйте. В течение всей нашей жизни телесный контакт и прикосновения являются очень важными.

Многие животные вылизывают своих детенышей сразу после их рождения, давая им мощное ощущение прикосновения. Природа мудра. Плач младенца – это зов природы. «Не бери на руки, а то привыкнет!» — это заблуждения разума.

Не приучай к ручкам? Так может и к груди не приучать? А то ведь потом отучать придется…

Если у малыша есть мама, а мамы есть ручки, то как этим же этим счастливым обстоятельством не воспользоваться? Время быстротечно. Период, когда мама может держать малыша на руках, пролетает очень быстро. Малыш научится бегать и бегать ему будет интереснее, чем сидеть на руках. Ребенок вырастет, наберет вес и мама уже не сможет поднять его. Так что успевайте насладиться этим контактом и возможностью носить ребенка на руках.

Знаете, что сказал по этому поводу Джеймс В. Прескотт, кандидат наук из Института Гуманитарных Наук, в прошлом исследователь из Национального Института Детского Здоровья и Развития Человека?

‼ «Самый простой и быстрый способ привести младенца к депрессии — не трогать, не брать на руки и не носить его на себе.»

Автор: Анна Быкова

ДЕМОНСТРАТИВНАЯ ИСТЕРИКА: КАК РЕАГИРОВАТЬ?

Каждый ребенок учится достигать своих целей, ищет различные пути, экспериментирует. Это вполне нормальный процесс. Вопрос в том, каким путем взрослые позволяют ему этих целей достичь. Малыши очень быстро соображают, на какую условную «кнопку» нажать, чтобы добиться желаемого. Один раз прием сработал, второй раз — всё, готовая модель поведения уже есть. И гораздо труднее эту модель потом переделать, нежели предотвратить ее формирование.

Как правильно реагировать, когда ребёнок пытается добиться своего истерикой? Главное правило: ни в коем случае нельзя поддаваться эмоциональным манипуляциям ребенка. Нельзя уступать его плачу и крикам, которые он устраивает в ответ на запрет или отказ в выполнении его желаний. Эту фразу можно усилить: тем более не уступать, когда он кричит и плачет! Твердое родительское «нет», сказанное без повторений, всего один раз, и сохранение спокойствия — единственные меры, которые помогут ребенку избавиться от наклонности так себя вести.

Замечательный образец такого поведения можно найти в воспоминаниях дочери знаменитого психолога Л.С. Выготского об отце.

В первые годы своей жизни Ася (младшая сестра рассказчицы) росла нелегким ребенком, она была, как принято говорить, с характером. Это проявлялось в бурных скандалах, которые она периодически устраивала. Мама работала и нас воспитывала няня, которая очень любила Асю, страшно ее баловала, во всем потакала ей, что, безусловно, не способствовало улучшению ее характера.
Увидев однажды один из Асиных фокусов, Лев Семенович сказал, что сам ею займется, и просил никого не вмешиваться. Ася очень любила гулять, очень хорошо играла во время прогулки, но возвращение домой вызывало ее бурный протест. Как только она видела, что мы приближаемся к дому, она ложилась на тротуар, начинала бить ногами, не подпуская к себе, и истошно орала. Вот такую картинку и увидел однажды отец.
На следующий день, когда все повторилось как по нотам, он вышел на улицу, велел мне и няне идти домой, а сам взял отчаянно брыкавшуюся и орущую девочку на руки, внес ее в подъезд, положил на пол, а сам вошел в квартиру и закрыл дверь.
Сначала из подъезда неслись отчаянные вопли, но постепенно они стали стихать — ведь зрителей не было! — и, наконец, совсем прекратились. Когда наступила тишина, отец вышел в подъезд, спокойно помог дочери подняться с пола и, молча, привел ее домой. Он не сказал ей ни единого слова. Умыв, он отпустил ее к няне, которая собиралась ее кормить.
Это повторялось несколько дней кряду, с той только разницей, что пару раз Асю забирала из подъезда соседка из квартиры напротив и приносила ее нам через черный ход, со двора. Отец неотступно следовал своей методе, и был вполне вознагражден — постепенно все прекратилось, и возвращение с прогулки стало проходить спокойно. Если же Ася устраивала скандал дома, падала на пол, била ногами по полу, кричала, папа требовал, чтобы все вышли из комнаты, а сам, оставшись с ней, не обращал на нее никакого внимания, делая вид, что чем-то очень занят, поглощен.
Когда она успокаивалась, он, опять-таки молча, помогал ей подняться с пола и вел умываться. Он никогда ей при этом ничего не говорил, по-видимому, считая, что она в таком возбуждении, что все равно не в состоянии услышать и осознать сказанное. Как бы то ни было, но выбранный им метод целиком оправдал себя — истерики и скандалы постепенно прекратились…

Несомненно, активное участие отца в воспитании Аси способствовало выравниванию ее характера. Постепенно все ее срывы прекратились, и к школе она была вполне контактной девочкой, хорошо общалась со взрослыми и сверстниками, среди которых всегда, на протяжении всей своей жизни, имела много настоящих друзей.

Мы видим, как искусно, психологически тонко и точно вел себя отец. Вот главные и, в сущности, простые «секреты» его воспитательного успеха:
● он сохранял спокойствие и неучастие в демонстрации (иногда уходил),
● был внимателен и сочувственно помогал после прекращения сцены (помогал подняться, умыться),
● ничего не говорил в назидание,
● был последователен, не отступая от своей «методы».

Искусство жить

Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже. За соседним столиком брутальный красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть:

— Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад — ты что сказал? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!!          

Я внимательно смотрю на отца. Он орет так,что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки. Мальчик становится пунцовым и еще ниже наклоняет голову.

Я тихо говорю:

— Дети этого возраста еще не могут предсказать, когда они захотят в туалет.

Отец свирепо смотрит на меня, я на него. Через секунду он бросает мальчику — «Пошли!!» и уводит так и не поднявшего голову сына из кафе.

***

  Тель-Авив, полдень, набережная, толпы народа. Я расслабленно иду, собираясь купить мороженое. Вдруг слышу — крики, у парапета, огораживающего пляж, собирается небольшая толпа. Я заглядываю вниз. На дорожке возле раздевалок стоит жуткий мужской крик, надрывный:

-Отойди от меня! Отойди от меня, я с-сказал! Я тебе что сказал — ты не понимаешь?? Ты сейчас получишь у меня! Иди рядом! Отойди!

Мужик в трусах и шлепанцах орет, трясясь и подскакивая, на девочку лет пяти. По-русски. Девочка испуганно стоит перед ним, втягивая голову в плечи. Я ничего не понимаю. Люди на набережной тоже. Он двигается вперед, девочка семенит рядом. Крик, совершенно ненормальный, надрывный, агрессивный, продолжается. «Отойди, я сказал! Иди рядом! Ты не слышишь! Ты не понимаешь, что ли? Тебе врезать, что ли?!!» Лица девочки не видно, ее голова втянута в плечи. К нему подходит женщина, трогает за плечо. Он отскакивает. «Еще раз крикните — позову полицию», — говорит она. «Пшла нах@й! — орет мужик. — Это мой ребенок!!» Но крик замолкает и они уходят: он - размашисто и нервно, девочка - торопливо рядом. Мне дико стыдно за то, что все это происходит по-русски. Толпа разноцветных иностранцев шепчется и переглядывается.

***

Домодедово, ночь, зал прилета, паспортный контроль. Очередь. Дети изнывают от ожидания. Мальчик лет пяти прыгает — из очереди — и обратно в очередь, к маме поближе.

В какой-то момент она с силой дергает его за руку так, что он отлетает в сторону и назад.

-Я тебе что сказала??? — голосит мать. — Стой спокойно! Еще раз шевельнешься, я тебя сдам в милицию! Тебя заберут!! Сейчас я им скажу, что ты плохо себя ведешь!!        

Мальчик испуганно озирается на проходящего мимо пограничника и стоит как вкопанный какое-то время.

Спустя 5 минут в соседней очереди раздается вопль. Вопит хрупкая, красивая, хорошо одетая блондинка, непрерывно дергая за руку своего сына, совсем маленького, лет 3-4-х:

— Ты устал??? ты устал??? Ты домой хочешь?? А я, по-твоему, не хочу?? Я тебя спрашиваю?? Ответь мне — я, по-твоему, не хочу??? Тебе не стыдно? Я не устала? Где я тебе возьму домой? Он устал, а мама не устала!!!

Она вопит, брызгая слюной и тряся своего сына, каждый раз при рывке стараясь его развернуть к себе лицом. Мальчик втягивает голову в плечи и старается не встречаться с ней глазами.

***

Вы читаете пособия по женским оргазмам и по тому, как поймать и удержать мужика. Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внтури блуждает огромный обьем агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися.

Прочитайте про возрастные нормы. Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет — предлагать им «ссать в штаны» в публичном месте, громко - это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения. Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно - ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже. Про то, что 4-х летка не знает, что такое «долго», что такое «полчаса», что такое «паспортный контроль», он может ощущать только,что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала и что ему, малышу, в таком случае самому устать — почему-то стыдно. Что девочка ни в пять, ни в 35 не способна одновременно выполнить команды «отойди» и «иди рядом», выкрикнутые чокнутым отцом.

Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации — вместо поддержки, утешения и помощи. Вы, взрослые сукины дети, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям — они видят, что взрослые — это не вы, потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас, такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями, милицией, детдомом, — вы, тот, от которого он ожидает защиты. Родители — это не те, которые защищают. Это — те, которые накажут и подставят, когда и так плохо.

Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться, как это - поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера - не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.

Я не знаю, когда иссякнут поколения получокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей. Поверьте мне — даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить.

КАК СТАТЬ КРУТОЙ МАМОЙ ДЛЯ СЫНА-ПОДРОСТКА (12 лет и старше)

«Боюсь, вы мало что можете сделать, чтобы сын-подросток считал вас крутой. Напротив, он будет думать, что вы совершеннейшая «пила» и постоянно заставляете его краснеть. Однако всё-таки вы можете вести себя так, чтобы в будущем, когда он вспомнит это время, он понял, что на самом деле вы были очень крутой.

— Не старайтесь выглядеть крутой или дружить с ним. Это только смутит окружающих.
— Когда приходят его друзья, предоставляйте им возможность заниматься своими делами.
— По возможности ешьте десерт перед первым блюдом.
— Иногда громко включайте свою любимую музыку, даже если он ее ненавидит.
— Приглашайте своих друзей. Веселитесь, болтайте, смейтесь. Ведите свою собственную крутую жизнь.
— Если появляется возможность, смотрите вместе фильмы и ешьте попкорн.
— Если он готов к этому, отправьтесь вместе в путешествие.
— Однажды, когда он сделает что-нибудь катастрофически глупое и будет уверен, что услышит занудную лекцию о том, как правильно себя вести, не делайте ему выговор. Вместо этого кивните и скажите: «Что ж, бывает. Надеюсь, это послужит тебе уроком». И всё.
— Позволяйте ему самостоятельно принимать важные решения.
— Пока его комната не представляет биологической угрозы, закрывайте дверь и разрешайте ему так жить. Серьезно. Чистый пол и заправленная постель не стоят взаимных ссор.
— Время от времени отпускайте его туда, куда вы его раньше не пускали, и разрешайте делать то, что, как ему казалось, вы бы никогда не разрешили.
— Спрашивайте его мнение, и если он вам отвечает, слушайте.
— Обнимайте и целуйте его, когда есть возможность, даже если вы вынуждены делать это внезапно.
— Имейте мудрость гранита (то есть помните, что со временем все войдет в свою колею).

Последний пункт — самый главный. Скорее всего, подростком ваш сын будет грубым и раздражительным, но если вы станете мыслить здраво и верить в то, что однажды он со всем этим справится, он обязательно это запомнит.
— Моя мама была очень крутая, — однажды скажет он.
— Да? И что она делала?
— Не знаю. Наверное, просто всегда мне доверяла.
Не нужно доверять ему всегда, но доверять ему вы должны».

Автор: Найджел Латта «Сынология»

ПОДЕЛИТЕСЬ СВОИМИ УВЛЕЧЕНИЯМИ С ДЕТЬМИ!

Умение наслаждаться прекрасными моментами вместе с детьми исключительно важно для сохранения превосходных отношений с ними. Ошибкой было бы считать, что проводя время вместе, мы не можем сосредоточиться на своих собственных увлечениях. Почему бы не поделиться ими с ребенком?

Время, которое вы уделите занятию любимым делом вместе с ребенком, станет поистине незабываемым. Эти моменты обязательно станут значимой частью воспитания, которое во многом определит характер ребёнка. Вы все еще уверены, что ваши увлечения и дети несовместимы? Тогда примите к сведению следующие примеры.

1. Чтение. Одна из самых обогащающих культурных практик. Важно, чтобы дети привыкали к чтению с малых лет. Вы можете подобрать соответствующие их возрасту книги или, находясь вместе, наслаждаться чтением любимых произведений.

Так вы покажете прекрасный пример, и вам не придется отказываться от собственных увлечений.

2. Кино. Найдите тот жанр фильма, который понравится и детям, и взрослым, и вы сможете наслаждаться этим видом искусства вместе. Выберете время, чтобы составить домашнюю фильмотеку классики, а также не забывайте отмечать последние новинки.

3. Покупки. Для того чтобы никому не было скучно, необходимо выбирать определенные типы магазинов, которые вы посещаете вместе. Помните, что так же, как и вы, дети иногда заслуживают осуществления небольших капризов. Это вовсе не означает покупать все, что просит малыш, но в определенные моменты все же стоит уступать его просьбам.

4. Спорт. Независимо от того, занимаетесь ли вы спортом или обожаете смотреть спортивные передачи, приобщайте к спорту ребенка. Не забывайте показывать ему базовые упражнения для хорошего физического развития. Еще лучше, если любимый вид спорта будет у вас один на двоих. В любом случае учите детей: в спорте, как и в жизни, важно уважать других людей.

5. Музыка. Та музыка, которую вы слушаете, пока ваши дети растут, запоминается им на всю жизнь. Они неизбежно откликаются на ваш музыкальный вкус и во многом перенимают его. Поэтому не сомневайтесь и слушайте любимую музыку вместе. Не упускайте возможность сходить на концерт ваших любимых исполнителей.

6. Танцы. Не во все места, где можно танцевать, пускают детей. Но есть множество других способов передать ребенку свою любовь к танцу. С приходом лета на открытом воздухе устраивается целый ряд различных фестивалей. Посещайте их вместе с ребенком и учите его танцевать под лучшие летние песни. Удовольствие гарантировано!

Нельзя заставить ребенка полюбить все то, что нравится вам. Но важно найти те увлечения, которые вы сможете разделить. Так что предоставьте детям полную свободу выбора: если вы будете давить, вы не добьётесь ничего, кроме отдаления.

А что вы делаете вместе с ребёнком? Снимаете видеоролики или совершаете утренние пробежки? Ходите в бассейн или рисуете акварелью? Читаете детективы или печёте пироги?

Дети и деньги – такие дорогие отношения

"Портят" детей не деньги, а глупость взрослых.

В.Леви.

— Папа, я хочу мороженое!
— Я тоже хочу мороженое, но денег хватит только на пиво.
(из анекдота)


Психологические исследования показали, что дети начинают понимать, что такое деньги, приблизительно в возрасте 4-5 лет, однако лишь половина детей этого возраста более или менее разбирается в достоинстве монет; представления о «цене» денег ребенок усваивает к 9-10 годам.

Именно личный опыт обращения ребенка с деньгами, а не возраст, интеллект или материальное положение семьи, оказывает главное влияние на развитие экономических представлений ребенка.

На вопрос исследователя В. Барриса о том, почему одни люди получают за свою работу больше денег, чем другие, дети 4-5 лет ответили: это оттого, что они больше (тяжелее и длительнее) работают, дети 7-8 лет — что это зависит от качества работы (ее важности, полезности для общества и т. д.), а старшая группа (10-12 лет) считала, что платят больше за ту работу, которая требует большей сноровки, профессионализма или образования.
Интересно, что младшим детям безразлично, на чьи средства приобретена вожделенная вещь, а вот начиная с 12-13 лет, дети отдают явное предпочтение тем вещам, которые являются только их личной собственностью и были куплены на их собственные деньги.
С возрастом меняются и представления об оплате работы: старшие подростки считают, что заработок должен зависеть от количества и качества работы, а дети помладше — что платить за работу нужно в зависимости от потребностей семьи.


Родительские «послания»

Те послания, которые родители сознательно или бессознательно внушают своим детям, потом оказывают влияние на всю их взрослую жизнь, часто искажая восприятие действительности и доставляя немало трудностей. Как, по вашему мнению, сложится жизнь ребёнка, которому родители постоянно повторяли:
«только бедняки попадут в рай», «разбогатеть можно только нечестным путем», «с тобой дружат потому, что мы богаты и у нас дом с бассейном. А если не будет денег, то не будет и друзей»?
Дети могут в точности следовать родительскому посланию или ответить прямо противоположным поведением. У сверхэкономных родителей могут вырасти расточительные и неосмотрительные дети. Другие дети пытаются превзойти родителей в финансовом отношении. Некоторые кажутся совершенно безразличными к деньгам и как бы «не от мира сего». Их отношение к деньгам подразумевает, что они их не заслуживают. Естественно, что тот, кто полагает, что не заслуживает справедливой оплаты за свой труд, ее и не получает.
Многие психические отклонения на почве денег (патологическая скупость, расточительность, страсть к азартным играм, клептомания, навязчивое желание делать покупки и пр.), по наблюдениям психолога А. Мэттьюз, уходят корнями в семейные проблемы.
Давайте попробуем разобраться, как влияет на детей поведение их родителей.


Стратегии родителей — их влияние на ребёнка

стратегии родителейРодители часто пытаются скрыть денежные проблемы от своих детей, защищая и оберегая их таким образом. В одном случае родители (а чаще всего мать, особенно, если она одна воспитывает ребенка) берут на себя все трудности, связанные с малой обеспеченностью семьи, стараются, чтобы у ребенка было все необходимое и даже сверх того. С одной стороны, хорошо, когда ребенок не чувствует себя ущемленным, особенно по сравнению со сверстниками. Но, с другой стороны, такой ребенок может проявлять эгоизм и не учитывать потребности других членов семьи, считать, что в первую очередь должны удовлетворяться его желания.
Та же ситуация получается, если состоятельные родители, особенно те, что вышли из небогатых семей и добились благополучия собственным трудом, слишком потакают своим детям, желая дать им то, чего так не хватало самим. У такого ребенка есть всё, что только он может пожелать, только вот нет умения самостоятельно зарабатывать деньги.
Другая крайность заключается в таком поведении родителей, когда они чрезмерно эмоционально демонстрируют свою озабоченность финансовым состоянием семьи. Тогда ребенок очень часто слышит: «Это нам нельзя покупать, денег нет», «не знаю, на что мы будем жить», «если мы это купим, нам нечего будет кушать». Дети, особенно маленькие, могут слишком буквально воспринимать такие высказывания, у них могут появляться страхи. Так один ребёнок вспоминал: «Мои родители, не испытывая материальной нужды, говорили, что я должен помнить, что „в одно прекрасное утро“ мы можем проснуться нищими. И вот я иногда лежал ночью в постели, боясь закрыть глаза, чтобы не проснуться наутро в нищете, голоде и холоде».
Дети постарше, особенно подростки, могут тогда начать негативно относиться к образу жизни родителей, получению образования, фиксироваться на теме денег.
Как всегда, правильный подход находится посередине: хорошо, если родители спокойно и доходчиво объяснят ребенку, в чем заключаются финансовые трудности и как семья собирается с этим справляться.


Товарно-денежная любовь

Часто состоятельные и очень занятые родители считают, что «могут дать детям больше, чем просто тратить на них свое время», ведь они «работают ради детей». А время, сэкономленное за счет общения с ребенком родители готовы компенсировать «материально», часто не понимания, что детям нужны вовсе не деньги.

Вспоминается пословица, пришедшая из Китая: за деньги можно купить дом, но не уют; часы, но не время; кровать, но не сон; книгу, но не знания; должность, но не уважение; лекарства, но не здоровье; кровь, но не жизнь; секс, но не любовь.
Согласно опросу, проведенному Йоркским университетом среди детей в возрасте от 11 до 15 лет, подростки не чувствуют себя более или менее счастливыми в зависимости от дохода своих родителей. На счастье не влияют ни размер карманных денег, ни родительская зарплата. Что же нужно для счастья детям? Банально и просто — семья, в которой их любят и принимают любыми.
Даже если отец потерял работу, то его малыш, как правило, бывает скорее доволен, чем нет, новыми возможностями домашнего общения.
Когда здоровый контакт между родителями и детьми отсутствует, и происходит подмена реальных эмоциональных отношений «товарно-денежными» — деньгами, вещами и т. д., мы можем получить два диаметрально противоположных варианта поведения в зависимости от темперамента и характера ребенка.
У детей более активных, настырных, требовательных, постоянный эмоциональный голод и раздражение проявляются в хронической неудовлетворенности и нескончаемой требовательности. Ребенок неосознанно пытается «насытиться» с помощью денег, безудержно требуя от родителей все больше и больше и не удовлетворяясь ничем. Что ни дай, что ни купи — ему всегда мало, все быстро приедается, все время требуется что-то новое. Таким детям свойственно постоянно сравнивать себя с окружающими и, конечно, не в свою пользу. Им кажется, что они чего-то лишены, что родители им чего-то недодали. Родители пытаются компенсировать деньгами недостаток глубинного внутреннего взаимодействия, но, конечно, безрезультатно.
Дети менее активные, скорее меланхоличные, депрессивные, зависимые, не способные заявить о себе, не получая от родителей должной эмоциональной поддержки, не ощущая себя любимыми, нужными, просто не знают, чего и желать. Ребенок уходит в себя, как улитка, прячется в свою раковину, и, как бы родители ни старались, как бы ни пытались увлечь его, засыпая подарками, он не позволяет «выманить» себя наружу, принимает подношения без особой радости, как должное, и никакая самая дорогая вещь не может скрасить его жизнь, компенсировать отсутствие родительской любви и тепла. По своему небольшому, но уже горькому опыту он знает, что самого главного — родительского внимания — он все равно не получит, так стоит ли тогда вообще о чем-то мечтать?
В обоих случаях это протест против замены реальных отношений денежными, который в силу характерологических особенностей детей выражается по-разному.


Средство управления детьми

Нередко родители, понимая, что ребенок финансово зависит от них, начинают этим манипулировать, порой неосознанно, используя деньги для воздействия на ребенка: «если не сделаешь так, как я сказал, не получишь ни копейки»; или: «хочешь сделать по-своему — так иди и сам зарабатывай, вот я в твои годы… » и т. д. Это вызывает отчуждение, протест против образа жизни родителей, против сверхценности денег, и зачастую проявляется и в обесценивании денег, в отказе их принять, воспользоваться тем, что имеют родители. В итоге обесцениваются и все усилия родителей: «для кого я все это зарабатывал? »
Часто родители как бы инвестируют в ребёнка: вкладывая значительные средства, ожидают получить и значительную отдачу, а потому предъявляют к ребенку завышенные требования, не учитывая его реальных возможностей, способностей и желаний. И детям волей-неволей приходится оправдывать вложенные в них средства и тратить свою жизнь на реализацию родительских представлений и фантазий.
Другой важный фактор отношения ребёнка к деньгам — это его личный опыт в обращении с ними.


Учимся обращению с деньгами

Однажды в очереди я услышала, как одна женщина жаловалась другой на мужа, мол «нельзя его на рынок или в супермаркет отправить, всегда накупит непонятно чего, а на необходимое денег не хватает. И вообще, если бы не я, то наш бюджет давно бы полетел к чертовой матери, всю зарплату сразу отдавать приучила еще после свадьбы по совету свекрови».

Как вы думаете, объясняли ли этому мужчине в детстве,как обращаться с деньгами?
Начинать обучение лучше, когда ребенок начинает понимать, для чего нужны деньги. Как только к нему пришло понимание, что «разноцветные бумажки» можно обменять на что-то стоящее — мороженное, конфеты, — пора.
Прежде всего, родители должны договориться об общих принципах воспитания. Детям важно объяснить, как и почему деньги приходят в семью, как правильно откладывать часть дохода на будущие цели, как и почему мы меняем наши деньги на продукты питания, одежду, развлечения и т.п.
Понятно, что «взрослые» способы зарабатывания денег не подходят для несовершеннолетнего. Но и научиться управлять деньгами, не имея их тоже нельзя. Поэтому для ребенка нужно создать доход. Источника может быть три:

1. Регулярно выдаваемые карманные деньги.
2. Деньги, заработанные самостоятельно.
3. Денежные подарки.

Денежные подарки — явление редкое и нерегулярное. Зарабатывать самостоятельно в достаточном количестве ребенок сможет только в старшем возрасте. Поэтому основным доходом детей младшего возраста являются карманные деньги.


Карманные деньги

карманные деньгиВ Германии вопрос о количестве карманных денег у детей решен на законодательном уровне: ребенку в возрасте до 6 лет полагается 50 центов в неделю, 7-летнему — 1,5-2 евро, 10-летнему — 10-12 евро, а в 13 лет — уже 20 евро. Пятнадцатилетний подросток должен получать 25-30 евро в неделю.
Если родители не выдают ребенку деньги по «государственному тарифу», он может подать на них жалобу. Злостная невыплата карманных денег грозит родителям штрафом. Впрочем, эти суммы вполне посильны немецким семьям, ведь на детей в Германии выдают пособие.
Наличие у ребенка карманных денег создает для него возможность самостоятельно принимать решение о необходимости той или иной покупки. Вместо постоянных просьб что-либо купить, ребенок может сам выбрать предмет, время и место покупки. Ограниченность суммы вынуждает его определять приоритеты и анализировать возможные варианты расходования средств.
Итак, если вы решаете выдавать своему чаду карманные деньги, то необходимо ответить для себя на несколько вопросов:

Когда начинать. Самое распространенное мнение, что начинать можно с того момента, как ребенок пошел в школу. Считается, что в этом возрасте дети уже понимают, что деньги терять нельзя, их можно с пользой потратить.

Сколько. Выдаваемая сумма будет зависеть, во-первых, от финансового положения семьи, а во-вторых, — от возраста ребенка. Даже если ваши возможности не ограничены, спешить не стоит. Начинать нужно с малых сумм. Определите, сколько денег ваш ребенок сможет потратить «с умом» для своего возраста. Понятно, что с возрастом запросы и нужды детей растут, должны увеличиваться и их карманные поступления. Очень важно четко определить, какие именно траты ребенок делает из своего кармана. Скажем, маленькому ребенку одежду покупает мама. А взрослому? А книжки? А тетрадки? Плеер и фотоаппарат?
Нередко в семье бывает так мало свободных денег, что карманные деньги для школьника кажутся расточительством. В таких случаях давать ребенку совсем небольшую, символическую сумму лучше, чем не давать ничего. Даже горсть мелких монет дает младшему школьнику ощущение самостоятельности.
Независимые доходы ребенка, будь то денежный подарок родственников или стипендия, принадлежат самому ребенку. Эти суммы никак не должны сказываться на его постоянных доходах.

Как часто. Чем меньше возраст, тем чаще, т.к. дети, в отличие от взрослых, по-другому воспринимают время. Если ребенку младшего возраста выдавать карманные деньги сразу на весь месяц, то он, скорее всего, потратит всю сумму в первые несколько дней. Детям старшего возраста лучше выдавать карманные деньги раз в месяц (например, в день вашей зарплаты) — это подводит их к осознанию такого важного понятия как «бюджет».
Если ребёнку приходится клянчить у матери или отца различные суммы в зависимости от их настроения, самочувствия или текущей финансовой ситуации, ребенок учится не планированию собственных расходов, а усваивает рабскую философию просителя, полностью зависимого от настроения своего благодетеля.

Степень контроля. Эти деньги ребенок может использовать по своему усмотрению, не отчитываясь перед родителями, ведь строгий контроль над расходами с их стороны лишает обладание карманными деньгами смысла.


Собственный заработок

цена денег


По-настоящему понять цену денег ребенок сможет, начав их зарабатывать собственным трудом. Это хорошо иллюстрируется в притче.

В одной семье в стародавние времена рос сын. Мать его баловала, и парень практически не помогал родителям по дому. Но когда пришло время, отец сказал:
— Ты теперь взрослый, иди в город на заработки.
Заботливая мать собрала своему «мальчику» узелок с едой. И украдкой кинула туда несколько монет.
И сын ушел, но не в город, а просто провалялся целый день на теплом песке у реки.
Вернувшись домой, он показал отцу монеты.
Тот, повертев их в руках, сказал:
— Фальшивка! Ты их не заработал! — и бросил в огонь.
Так продолжалось еще несколько раз.
Тогда мать сказала:
— Сынок, ты завтра сходи до дальней горы, а обратно вернись бегом. Тогда придешь домой взмыленный, и отец поверит, что ты работал. Но и после этой хитрости история повторилась.
Наконец, пришлось парню идти на настоящую работу. Вечером, возвратившись домой усталым, он, как и ранее, протянул отцу монеты. А тот снова кинул их в огонь.
Сын, увидев, что заработанные потом и кровью деньги, — в огне, бросился голыми руками выгребать их из камина:
— Да что ж это такое! Я их весь день зарабатывал, трудился, а ты — в огонь!
Ничего не сказал мудрый отец.
Все и так было ясно…


Должен ли ребенок «зарабатывать» помощью по дому?

Собственный заработокНекоторые семьи практикуют оплату детям хороших отметок и работу по дому. Давайте посмотрим, насколько это целесообразно.
В одном психологическом эксперименте 2 группы ребят попросили рисовать рисунки, одна группа рисовала просто так, вторая — за вознаграждение. Прошло немного времени и педагоги заметили, что детям второй (платной) группы было все равно, что и как рисовать. Их интересовал не результат творчества, а тот результат — за который они получали вознаграждение. Первая же группа рисовала не меньше, но с УДОВОЛЬСТВИЕМ.
Ребёнок одних моих знакомых, которого поощряли материально за каждую хорошую отметку, за помощь по дому, вырос с мыслью о том, что самое главное в жизни — это деньги. В свои 14 лет он уже думает о том, как он будет продавать квартиру своей еще не умершей бабушки, и для него человек с мобильным телефоном герой и Бог.
Поэтому важно не подменять стремление ребенка помочь уставшей маме или учится ради получения знаний стремлением получить денежное вознаграждение.
Карманные деньги — не награда за хорошее поведение и учебу и не плата за помощь по дому. Это один из приемов воспитания, который имеет четкую цель: научить ребенка обращаться с деньгами и правильно их тратить.
А для мотивации уборки или хороших оценок лучше находить нематериальные стимулы. Объясните, что все члены семьи заботятся друг о друге, каждый что-то делает по дому. В то же время денежный подарок на окончание учебного года вполне приветствуется — как признание заслуг и трудов ребенка, как знак внимания к его делам.
Всегда можно придумать другие варианты заработка для своего ребёнка.
М. Норбеков рассказывал, что когда ему было 5 лет, его отец отправил работать в огороде соседа. Отец дал соседу деньги, которые тот потом выплатил Мирзакариму за сделанную работу. Все были довольны.
У многих моих знакомых дети лет с 7 помогают родителям на компьютере (текст набрать, отредактировать, рисунок сделать) и за это получают деньги. Другие выгуливают соседскую собаку, присматривают за чужими детьми. Бывает, дети снимаются в рекламе или получают деньги за фотографии в журналах.
14-летний мальчик, решив накопить на мотороллер, разгадывал каждый месяц кроссворды в детском журнале, получая деньги, пока редакция не решила, что так часто награждать одного и того же ребенка не стоит.
Когда ребёнок становится подростком, настаёт время принять решение, будет ли заработок тинэйджера играть свою роль в семейном бюджете. Будем ли мы забирать часть денег «на еду и квартплату»? Или оставим всю сумму подростку «на развлечения, транспорт и мобильник»?
В любом случае важно помнить, что заработанное ребёнком — это, не наши, родительские, деньги. Эти деньги принадлежат нашему ребенку, и мы не имеем права что-либо требовать от него.


Расти, расти, моя копилка

копилкаЧем старше ребенок, тем больше он озабочен тем, чтобы скопить. Ежемесячно откладывая деньги на новый велосипед или игровую приставку, ребенок видит цель, начинает понимать приоритеты в распоряжении деньгами. Выстраданная покупка приобретает в его глазах большую ценность, чем мгновенно исполненное желание. Даже если вы имеете возможность немедленно купить желаемый мопед, компьютер, стереосистему, целесообразнее делать это через целевое накопление денег совместно с вашим ребенком.
Для того чтобы ребенок не просто откладывал деньги, но и знал о возможностях их приумножения, в более старшем возрасте можно рассказывать о банковских счетах, акциях, инвестициях.


Тратить тоже надо уметь

В младших классах, получая небольшие карманные деньги, ребенок обычно стремится потратить их на сладости и развлечения. В средних классах приходится принимать более ответственные решения. В этом возрасте ребенок может покупать для себя часть одежды, обуви, возможно, что-то из домашнего интерьера. Важно научить ребенка советоваться с вами при выборе дорогой покупки. Даже если он заблуждается, стоит вежливо его переубедить, но окончательный выбор остается за ним. Голос родителей в процессе принятия ребенком решения должен быть исключительно рекомендательным. Если вы, конечно, хотите научить его самостоятельности.
Подростку можно устроить «испытательный месяц». Выдайте ему сумму, которая должна покрывать расходы на одежду, «подножный корм», мелкие нужды, транспорт, развлечения и мобильник. И предложите самому планировать расходы в течение установленного срока. Выделите специальную тетрадку для учета покупок. И «отпустите поводья» на какое-то время.

На что дети тратят деньги?


Дети и деньги

Продукты, которые дети покупают сами

Даже если вам покупки ребёнка кажутся глупыми и ненужными, сдержитесь от комментариев. Согласитесь, вы ведь тоже иногда делаете абсолютно бессмысленные покупки. Умение тратить деньги приходит с опытом. Только купив двадцать пять солдатиков, ребенок поймет, что они ему совершенно не нужны в таком количестве, и перестанет тратить на них свои доходы.

И когда-нибудь наступит день, когда ваш уже совсем взрослый ребенок, достигнув своих целей, скажет – «а ведь, это вы, мама и папа, научили меня, как стать успешным… » И с благодарностью обнимет, возвращая любовь, которую сполна получил от вас в детстве…

(Опубликовано в журнале «Мир Семьи» № 1, январь 2006)

Мир будущего первоклашки

При поступлении в первый класс детям обязательно задают несколько вопросов общего характера: об их поле и возрасте, о составе семьи и работе родителей, о природе и об окружающем мире. Зачем? И стоит ли тратить время на обсуждение очевидных вещей?

Однако нередко бывает так, что, бойко прочитав пару фраз и лихо решив логическую задачку, рассказав длинное стихотворение, маленький «абитуриент» не понимает простых вопросов:

— Как зовут маму?
— Мама.
— Как узнать, что наступила осень?
— С дачи вернулись!

С точки зрения учителей, отсутствие у ребёнка представлений о себе и мире вокруг – так называемых фоновых знаний – больший пробел в подготовке, чем ошибки в устном счёте или не слишком ловкие пальчики. Детсадовцам проще: программа дошкольного образования эти моменты учитывает. Домашним детям понадобится помощь взрослых: не стоит надеяться, что нужные знания будут получены из воздуха. Итак, начинаем разговаривать о важном…

Дошкольник по природе своей эгоцентричен: ему важно то, что так или иначе имеет к нему непосредственное отношение. Он мысленно ставит самого себя в центре мироздания. А остальные объекты и явления окружающего мира располагает вокруг себя, приближая или удаляя их по степени значимости. Получается система концентрических кругов.

Круг первый. Я сам

К первому классу все хорошо понимают, кто они такие, однако стоит убедиться, что ребёнок знает:
свое полное имя и дату рождения;
домашний адрес и телефон.

Будущий первоклашка должен уметь внятно и толково рассказать:
о своих увлечениях и любимых занятиях;
симпатиях и антипатиях;
друзьях по детскому саду и двору;
распорядке дня и т. д.
Кроме того, ребёнок к шести годам должен иметь чёткое представление о своем теле:
знать названия частей тела;
хотя бы в общем представлять себе их функции.

Круг второй. Моя семья… и другие звери

К 1-му классу ребёнок, конечно, знает, кто входит в его семью. Но его могут расспросить о возрасте домашних и их профессиях. И тут начинаются трудности. Дети часто с трудом представляют себе, где работают их родители, и уж тем более редко понимают, чем именно они занимаются в загадочном «офисе».

Поэтому подробно рассказываем о своей работе:
как правильно называется ваша профессия;
как называется место вашей работы;
в чём заключатся ваши служебные обязанности.
Совет: Если это возможно, отведите ребёнка к себе на работу. Если такой возможности нет, подберите подходящие фотографии, расскажите, чем занимаетесь на работе вы и другие сотрудники.

Часто вопросы учителей связаны с родством: кем ты приходишься бабушке? А папа маме? А папа дедушке?.. Чтобы разобраться в хитросплетениях семейных отношений, можно нарисовать маленькое генеалогическое древо, наклеить на него фотографии домочадцев и подписать, кто кому кем приходится

Совет: даже если вы и ваш ребёнок справедливо считаете любимого лабрадора полноправным членом семьи, не стоит говорить об этом всерьёз. Убедите будущего первоклашку, что подразумевается лишь кровное родство!

Круг третий. Мир вокруг меня.

Эрудиция современных дошкольников существенно отличается от кругозора их сверстников 20–30-летней давности. Обилие детских энциклопедий, развивающие телепрограммы и Интернет делают своё дело. Однако нередко шестилетку, уверенно рассуждающего о видах доисторической фауны и чёрных дырах, ставит в тупик простейший вопрос о признаках смены времён года или о названии протекающей по соседству речки. Но именно базовые представления о мире, понимание причинно-следственных связей между простейшими природными явлениями и говорят, с точки зрения педагогов и психологов, о готовности к школе. Это как раз те самые фоновые знания, опираясь на которые, учитель строит учебный процесс в первом классе.

Представления о пространстве

Будущий первоклашка должен знать:
как называется город и страна, где он живёт;
какие природные объекты находятся по соседству (лес, парк, водоём, гора) и как они называются;
какие животные и птицы обитают в вашей природной зоне;
какие главные достопримечательности есть в вашем городе.

Представления о времени

Убедитесь, что ребёнок в курсе:
что такое часы и как ими пользуются;
сколько часов в сутках;
как называются времена года и месяцы, какие месяцы к какому времени года относятся;
по каким признакам мы определяем наступление времени года (изменения в природе, поведение животных и птиц, изменение температуры воздуха).
Совет: учите малыша осознавать простые причинно-следственные связи: птицы улетают на юг, потому что им холодно, деревья качаются оттого, что дует ветер, лёд тает, потому что нагревается.

Не пожалейте времени, чтобы понаблюдать за сезонными изменениями в ближайшем к дому лесопарке.
Познакомьтесь с живущими там птицами и мелкими животными (белками, ежами, лягушками и т. д.).
Проведите несколько «лабораторных работ»: превратите воду в лёд или пар, вырастите кристаллы из поваренной соли, прорастите на подоконнике фасоль или пшеницу.

Автор: Ася ШТЕЙН
Источник: http://www.za-partoi.ru/